Posts Tagged ‘so funny hihihi’

Con heo và con lợn khác nhau như thế nào?

Trả lời: Con heo ăn bắp còn con lợn ăn ngô!

Enjoy!

 

Lăng nhăng

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng không, nó cũng là em mầy …

….

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.

-Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.

Đường Tăng đến thỉnh kinh Phật Tổ Như Lai thời @

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai: – Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Chú may` tưởng add nick anh dễ lắm sao???

Dzui dzui…

Con trai vs Con gái
10 tính xấu của con Gái:
Thèm Trai là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn.Hư đốn là năm.Ăn hàng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Thèm tiền là mười.

10 đức tính tốt của con Trai :
Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Ga lĂng là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín là mười.

Đừng tưởng bở!
Jose và Miguel là những cao bồi Mexico.
Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng. Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh. Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:
– Mày biết là sẽ không trở về à? Tao thì bao giờ cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng!
– Tao không bao giờ mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời, vì luôn luôn về bằng vé của đối thủ.

Các câu nói phét kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe luôn xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn luôn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên.
12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu mà…

Việt Nam dzô địch…
Trong cuộc thi bắn cung,có 3 nước tham gia là VN,Ba Tư và Anh. Thí sinh người Ba Tư để quả táo lên đầu 1 cô gái,đứng xa 100m và bắn vào quả táo,sau đó quay lại và hét lớn: “I’m Sinbad”. Thí sinh người Anh để quả cam lên đầu cô gái,đứng xa 150m và bắn vào quả cam,sau đó quay lại và hét lớn: “I’m Robinhood”. Thí sinh ngưỡi VN để quả nho lên đầu cô gái,đứng xa 500m và bắn,sau đó quay lại và nói: “I’m…sorry”.

Định nghĩa về tình yêu

LỊCH SỬ:
Tình iu là 1 cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .

[ĐỊA LÝ]:
Tình iu là 1 trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra “núi lửa” .

[HÓA HỌC ]:
Tình iu là 1 phản ứng hóa học sinh ra axít .

[VẬT LÝ]:
Tình iu là 1 lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .

[TOÁN HỌC]:
Tình iu là 1 phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .

[VĂN HỌC ]:
Tình iu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn ko hiểu gì cả. …. –> hay hay

Bố mẹ xxx
Chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: “khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy”, chồng nói: “kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được” rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: “Cho thằng chết trôi xin bát cơm”

Hôn nhân voi & kiến
Một con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, Kiến than: “1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn”….

Thơ du lịch
Chưa đi chưa biết Nha Trang
Đi rồi mới biết họ sang hơn mình
Sáng tắm biển, chiều tắm sình
Có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta
Sáng tắm biển, chiều mát xa
Có gà móng đỏ thả ra… đá liền.

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà
Đồ nhà tuy có hơi già
Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn.

Chưa đi chưa biết Hòn Chồng
Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng
Hòn Ông là hòn của chung
Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em.

Ai cũng thích ăn cơm
Nhưng lại thèm ăn phở
Vì 1 chuyện muôn thuở
Phở nhiều nước hơn cơm.

Đàn bà…

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.

Ban ngày làm việc tả tơi.

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo…..chật giường

Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào

Lãng mạn thì bảo…..tào lao

Đứng đắn lại bảo…..người sao hửng hờ

Khù khờ thì bảo…..giai tơ

Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần.

Cả đời cứ mãi phân vân

Tơ lòng con gái biết mần sao đây.

Bị bắt vì đâu…
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên “Tổng thống là thằng ngu” và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội “sỉ nhục quốc thể” cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội “tiết lộ bí mật quốc gia”

Bài hát “thiếu ni

Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết .
Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp .
Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.
Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân.

Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh.
Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.
Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.
Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la’ la la` la…

Phụ nữ…

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: – Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng… == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ!!!

Tết Trung Thu
Trung Thu là Tết thiếu nhi. Cớ sao người lớn lại đi la cà. Người lớn là trẻ em…già. Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có…râu. Trung Thu là Tết thiếu nhi. Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều. Đi chơi họ lại làm liều. Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi. Nếu mà người lớn không đi. Làm sao lại có thiếu nhi hả trời. Đó là quy luật muôn đời. Trung thu là tết moị người đấy thôi… CHÚC TRUNG THU VUI VẺ


Lợn & Heo
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc – Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô – Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn – Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi ” Hiệp sĩ lợn” – Con Heo đóng phim người lớn ” Phim con Heo”

Đại biểu từ Lào…
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm:Ô đi Nai Nhai Quai Dép, Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ. Tui Nghe HỔNG NỔI THÔI ĐI NGỦ!

Hãy đợi chuyến sau
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh. “Dừng lại đi.” người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: “Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!” định cháu phải đuổi kịp ạ.”… Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc: “Vì cháu là tài xế xe này mà
! Hichic

Thượng đế biết yêu…

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ váy. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: – Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì…không thấy Thượng đế đâu cả…

Giá trị của thời gian

Ðể biết giá trị của một năm, hãy hỏi một sinh viên vừa thi trượt năm cuối Ðể biết giá trị của một tháng hãy hỏi người một người mẹ sanh em bé thiếu tháng. Ðể biết giá trị của một tuần hãy hỏi chủ bút của một tuần báo Ðể biết giá trị của một giờ, hãy hỏi những người yêu đang chờ đợi gặp nhau Ðể biết giá trị của một phút, hãy hỏi người vừa nhỡ chuyến tàu Ðể biết giá trị của một giây, hãy hỏi người vừa thoát chết trong đường tơ kẽ tóc. Ðể biết giá trị của một phần nghìn giây hãy hỏi người vừa nhận huy chương bạc trong cuộc thi Olympic.

Cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao.

Đêm nay Bác không ngủ… vì xăng tăng giá!
Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Thì ra Bác mất ngủ

Anh đội viên nói nhỏ
Xăng tăng giá Bác ơi
Bác bảo Bác biết rồi
Mười chín nghìn một lít

Anh đội viên sụt xịt
Xe cháu xe tay ga
“Xe bác toyota
Chú khổ sao bằng Bác”

Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao
Và họ cùng ước ao
Cầu cho lương “Lên giá”

Cu Tí học địa lý
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.
Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?
Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con!
Tí lại quay sang ba thắc mắc:
– Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ?
Ba: !?

Trình độ đáng khâm phục của Việt Nam

Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY”

Vợ chồng mới cưới
Có một cặp vợ chồng sau đám cưới mới ra xã làm giấy kết hôn.
Tại xã, nữ cán bộ phụ trách hộ tịch hỏi:
-Tên chồng?
-Dạ, Nguyễn Văn Tèo.
-Tên vợ?
-Dạ, Nguyễn thị Chiêm.
-Chim có “ê” hay không?
-Dạ, thưa cán bộ, hôm qua em không ê, nhưng hôm nay nó ê quá ạ!
-… (ngước mắt nhìn)
-… (đỏ mặt)

Vụ án nghiêm trọng

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC…bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp…..

Lời chúc giáng sinh năm hợi
Giáng sinh sắp đến rùi ^^.Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc. Chuc moi nguoi giang sinh vui ve nhe

Bó tay Vietnam ^_^

src: bạn tui tên Vu~
Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng … , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu hành khách nhảy dù. Nhưng trên máy bay chỉ có 3 cái dù… các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm … ko ai chia đc, anh VN thấy thế bèn đứng ra chia: “Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !” Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: “Chết mẹ ! Tao đưa lộn cái mùng cho thằng CPC

Buồn buồn ^_^ thì làm gì…. hahaa
src: bạn tui tên Sumo
Buồn buồn ^_^ hahaaBuồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn! Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn! Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn! Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn! Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn! Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng kakaka… Chúc mọi người vui vẻ !!!!

(Trời ơi, càng đọc càng cười!)

BẢN TUYÊN NGÔN HỌC TẬP…
Source : truyền tay bằng Yahoo Messenger nên ko rõ ai nữa… ^_^
Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để… thi lại! Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chép.
(hết biết ^_^)

Điêu đứng với bố vợ tương lai…
Source : truyền tay bằng Yahoo Messenger nên ko rõ ai nữa… ^_^
Share với mọi người câu chuyện dưới đây, đọc thật buồn cười quá đi thôi!

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
– Không! chim bố đây.
Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
– Khỏe để đánh nhau với ai?
Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
– Nếu không thì sao?
Thế… Trang đi đâu ạ?
– Đến cơ quan rồi.
Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
– Nó có nhiều số lắm!
Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
– 8…
8 rồi… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
– 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
(Hichic)
Hết rồi, nhiêu đó thôi hihi… Thú thật mình mà là boy này chắc chết mất !

Ai nhiều chân thì đi mua ^_^
Đọc xong… cười bật ngửa luôn! Hihihi…
Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày.

Đàn ông thế kỷ 21 phải ntn … ^_^ hihi

Trong cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: “Theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào?”
Thí sinh Mai Khôi, một nữ ca sĩ đa tình, vẫn được lăng xê là “Lolita”, “Con nhện giăng tơ tình”, “Người đàn bà nhạy cảm với giọng hát sexy”… thỏ thẻ:
– Thưa giám khảo, em có được phép nói đùa không ạ?
Giám khảo hào hứng:
– Em cứ nói đùa thoải mái!
Thí sinh bẽn lẽn trả lời:
– Dạ, theo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và… “cứng chỗ đó”!

Lương với Giá – thơ “chế tác”
(sưu tầm)

Giá ơi thương lấy lương cùng !
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.

Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.

Gió đưa cái giá về trời,
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này:
Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương.

Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.

Người ta đi cấy lấy công,
Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề
Trông cho vật giá…rẻ rề,
Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.

Bắc thang lên hỏi ông trời
Giá lương như thế, dân thời sống sao?
Ông trời ổng biểu kệ tao,
Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gi`!

hihi ^_^

Cà lăm đi mua vịt
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: – Bán cho tui một… một… một…con… con… – Con gì? – Con.. vịt.. vịt. – Ok! – Chặt… chặt… chặt… – Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. – Nửa… nửa… nửa…n..nửa… – Nữa hả? (chặt miệt mài) – hic, hic… nửa… nửa…,hic, hic.. – nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá – huhu…hu…nửa… nửa…,huhu, nửa… con… con… thôi! – Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?
Hahaha, cười bể bụng ^_^ !

Vụ án nghiêm trọng
Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC…bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp…..

Chúc mừng giáng sinh
Giáng sinh sắp đến rùi ^^.Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc. Chuc moi nguoi giang sinh vui ve nhe

Chuyen la ve thesis!
Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: Mày viết gì thế? – Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Cáo” – Làm gì có chuyện lạ thế. – Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói – Mày viết gì thế? – Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Sói” – Làm gì có chuyện lạ thế. – Đi theo tao sẽ biết!!!! Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: Mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn mày là ai!

DHKHTN kiem hiep ^_^
Từ mờ sáng, các môn phái đã tụ họp về đỉnh Đoạt Hồn Kiếm Hàn Tử Nhai (ĐHKHTN), nơi các chính phái tu luyện những môn tuyệt học có những cái tên rất kêu như “Nhập Môn Cửu Nguyệt Phi Mã” viết tắt là NMCNPM là một môn khinh công cực cao, sau khi học xong có thể học tiếp “Cửu Nguyệt Phi Mã Nâng Cao”hay môn ám khí “Lưu Tinh Đoạt Tiễn ” LTĐT ,chưởng pháp “Quỷ Lôi Đồ Ám Phong Môn ” QLĐAPM, bộ quyền “Hoàng Quyền Thủy Cước Sử Đồ Long” HQTCSDL hay môn nội công chí cao vô thượng “Xung Dương Phá Mạch Huyết Đại Thủ” XDPMHDT và các tuyệt học khác –> ai nghi ra ma hay qua

Nguo`n: YM tu` ba.n tui!

Ngoại tình… ^_^
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!

Nguồn: Kiên từ YM

Chăn gối vợ chồng
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Nguồn: VnExpress – Dinh cao ve doi dap

Nghĩ về tiền bạc
Mua được ngôi nhà nhưng không mua được gia đình. Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian. Mua được thuốc men nhưng không mua được sức khỏe. Mua được sách nhưng không mua được trí thức.. Mua được chức tước nhưng không mua được sự kính trọng. Tiền có thể mua giường nhưng ko mua đc giấc ngủ. Có thể mua máu chứ ko mua đc sinh mạng. mua đc tình dục chứ ko mua đc tình yêu.
Bạn thấy đấy, tiền bạc không là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ…Vì Vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi….tôi sẻ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn….ok

Nguồn: PhDMVu on YM

4 đời chồng vẫn còn gzin
Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi “Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin” thì đặt câu hỏi: “Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin? “ Cô gái trả lời : “Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên CỨ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị! Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KO LÀM

Nhanh trí
Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: – Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! – Gọi nhầm số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? – Không. – Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: – Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? – Không. – Tốt! – Và anh ta nhanh tay cúp máy.

Chính trị vui
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần ^_^ !

Hai vợ chồng cãi lộn.
Chồng tức quá bảo vợ:
– Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả?

Vợ:
– Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi!

Thằng con hóng hớt nói chen vào:
– Mẹ nói đúng đấy bố ạ!

Bố nổi sung:
– Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả?

Con:
– Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh!

Nhà nghèo học giỏi – Nhà giàu học dốt
Đọc câu này thấy vui vui
“Đừng tự tin mình nghèo mà học giỏi, mà hãy hỏi tại sao mình giỏi mà vẫn nghèo. Đừng tự ti mình giàu mà học dốt, mà hãy tự tin mình dốt mà vẫn giàu”

Một vòng trái bắp
Trái bắp cứ lặng lẽ quay Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm. Anh ăn ko? Anh ko ăn, Em ăn đi. OK, ăn lun… Lời nói đó, khiến cho anh thật đau đớn người ơi! Lặng nhìn trái bắp trên miệng em. Em ngồi nhai. Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn, ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim …

Vòng lặp hẹn hò
Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. …

Bồ và vợ

Bồ là phở nóng tuyệt vời .Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu .Bồ là nơi tỏ lời yêu .Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình .Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo .Nhìn bồ đôi mắt trong veo .Trông vợ đôi mắt nheo nheo gườm gườm .Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền. Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang .Bồ giỗi thì phải xuống thang .Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền .Thì bồ thắm thiết kề liền *** anh. Một mai hết sạch sành sanh. Bồ đi vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, vợ là nhà .Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia. Vợ là cơm nguội của ta…Nhưng là đặc sản của cha láng giềng!

Dự báo thời tiết … hên xui!
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ,nhiệt độ sôi của nước là 100 độ. -Tại các khu vực phía Tây Bắc bộ có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển. Vùng biển Ninh Thuận – Bình Thuận đêm không mưa, có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động mạnh nhưng biết đâu không động, hên xui -Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học. Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin thời tiết.

MỘT VÒNG LỚP HỌC.
(nhái theo bài “Một vòng trái đất”)
Giáo viên cứ lặng lẽ đi. Sinh viên cứ lặng lẽ quay. Quay phao ko phải do thèm quay, quay phao vì không học bài. “Em quay không?” “Em không quay” “Cô tin không?” “Thật tôi không tin” . Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em. 1 vòng quanh lớp, em ngồi đây. Cô ngồi đây. Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa. Không dám nhìn, không nói gì. Nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim.

Trời ơi, hụt !
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”.Ni cô liền nói:”Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.”. Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”.Ni cô bèn can:”Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.”. Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:”Trời ơi, hụt!!!”. Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:”TRỜI ƠI, HỤT!!!”

Lịch sự của đàn ông Pháp
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: – Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

Tình yêu màu gì?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la.

Heo bị bệnh
Thứ 2 là ngày đầu tuần,con chó nó cắn con heo,thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả nhà đưa heo đi chích, thứ 6 rồi đến thứ 7 con heo đau quá chết queo,chủ nhật cả nhà đều vui vì có heo ăn cuối tuần.

Kinh tế thị tình
Hoc kinh te can biet!!! Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng. Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản

Vietnam…

src: bạn tui tên Vu~

Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng … , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu hành khách nhảy dù. Nhưng trên máy bay chỉ có 3 cái dù… các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm … ko ai chia đc, anh VN thấy thế bèn đứng ra chia: “Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !” Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: “Chết mẹ ! Tao đưa lộn cái mùng cho thằng CPC

Buồn buồn ^_^ hahaa

src: bạn tui tên Sumo

Buồn buồn ^_^ hahaaBuồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn! Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn! Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn! Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn! Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn! Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng kakaka… Chúc mọi người vui vẻ !!!!

(Trời ơi, càng đọc càng cười!)

BẢN TUYÊN NGÔN HỌC TẬP…
Source : truyền tay bằng Yahoo Messenger nên ko rõ ai nữa… ^_^

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để… thi lại! Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chép.

(hết biết ^_^)

Điêu đứng với bố vợ tương lai…

Source : truyền tay bằng Yahoo Messenger nên ko rõ ai nữa… ^_^

Share với mọi người câu chuyện dưới đây, đọc thật buồn cười quá đi thôi!

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
– Không! chim bố đây.
Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
– Khỏe để đánh nhau với ai?
Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
– Nếu không thì sao?
Thế… Trang đi đâu ạ?
– Đến cơ quan rồi.
Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
– Nó có nhiều số lắm!
Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
– 8…
8 rồi… mấy nữa ạ?
– Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
– 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
(Hichic)

Hết rồi, nhiêu đó thôi hihi… Thú thật mình mà là boy này chắc chết mất !